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診所的一次致命邂逅

去年，我奉命到一個縣採訪關於該縣醫療條件大幅改善的專題報道。下午，當我在縣城的旅館完成了洋洋灑灑五千多字的題爲《爲大衆築起健康的堡壘》的專稿後， 我忽然覺得肚子有些異樣，那種「驚濤拍岸，卷起千堆雪」 的強烈反映預示著一場風暴的到來。果然，到傍晚的時候，我到廁所的次數已經高達九次之多，爲了繼續更好地爲人民服務，我命令自己必須要上醫院。
　　
　　捂著閥門失靈的肚子在大街上義務巡邏了一圈後，終於發現了一家小診所，診所雖小，但名字卻充滿了霸權主義色彩，名曰：不得不服診所。治療範圍更是比國際紅十字會的還全乎。最後還是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不復返。
　　
　　走進診所的大門，哦，不，應該是小門，和我們家廚房的門差不多大小，首先映入眼簾的是一張笑得花兒也謝了的四十多歲的臉蛋，邊笑邊招呼我：「大哥，來，坐。」她的口音和神態使我想起了十字坡那位姓孫的大嫂。
　　
　 　她的身上套著一件大得離譜的白大褂，那模樣很像將一個嬰兒裝進一個成年人使用的睡袋。在對我進行了一番莫名其妙的打量後，大夫的臉色很嚴峻：「兄弟，有些情況我不得不告訴您，您的毛病很多啊！肝、腎、心臟、大腸、小腸……哎呀，很嚴重啊！」我說，根據你的說法我直接拉火葬場得了！最厲害的是她指著我的腦袋說：「您的膀胱炎已經很嚴重了！」我說大夫，膀胱的位置好像和這裏還有很大一段距離吧，她立刻糾正了我的無知：「您懂什麽，您的膀胱炎已經轉移了」。
　　
　　鑒於肚子鬧革命的聲勢日益浩大，我說還是先解決眼下的問題吧，大夫很謙虛地發話了：「朋友，您覺得您患的是什麽病呢？」我說應該是鬧肚子吧，大夫一巴掌拍在我的肩上：「天才啊，從您手捂著的位置來看，絕對是肚子這個部位的問題。」然後要我馬上交三百塊錢的保證金。在交納了保證金後，治療終於進入實質階段。
　　
　　我忽然發現，在我將錢遞到她手裏的一瞬間，一股殺氣「騰」的一下從她的眼神裏爆發出來。她先用一個碩大無比的注射器灌了滿滿一針筒藥水，然後舉著注射器高喊：「趴下」，如果再加一句「老實點」，我肯定以爲我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虜一樣乖乖地趴在凳子上，看著她手裏的那個大傢夥，我忽然心虛了，我結結巴巴地問：「大夫，疼嗎？」，她邊在我屁股上抹自來水邊安慰我：「放心，我打針啊……」「啊！」我自己都被我自己的慘叫聲給嚇著了，在針頭完全淹沒在我的身體裏後，大夫才咬牙切齒地補充：「沒有一個不叫喚的。」
　　
　　當時診所裏的電視機正在播《水滸傳》裏魯智深倒拔垂楊柳一幕，大夫手扶著針筒，眼睛盯著電視，拔針的節奏和頻率和魯達驚人的一致，我那個疼啊！魯達拔樹的時候左右搖晃，大夫拔針也跟著左右搖晃。還好，魯達最後終於把樹拔出來了，不然我恐怕要一輩子吊著個針筒滿大街亂竄了。現在一些頻道播《水滸傳》時，這一集我是堅決不看的，怕勾起我生不如死的回憶。
　　
　　針拔出來後，我怯怯地問大夫以前打過針嗎？大夫很耿直地對我笑笑說，以前在鄉下時給豬打過。
　　
　　結帳時，大夫先遞給我一張收費清單，我一看就傻了，一共六百塊，我說大夫才打一針就要六百，太貴了吧，大夫溫和地笑著對我說：「我的那一針您知道是什麽藥嗎？那是國際跨國環球醫藥股份有限總公司駐黑信村趙家灣分公司生産的『百病一針靈』，我不僅治好了您的肚子，您其他毛病我都一股腦兒給您治好了。」我又問：「大夫，那您開的藥方裏怎麽還有『潔廁淨』啊！」大夫帶著嘲笑的口吻說：「你拉肚子時排泄是沒有規律的，是要到處亂濺的，弄髒廁所就用它嘍！」我又問：「那這瓶『護手霜』您總沒得說的了吧？」大夫一副從來沒見過像我這樣傻子的架勢，氣急敗壞地解釋道：「你打掃廁所時用的潔廁淨是有毒的，是會傷手上的皮膚的，我這是好人做到底！」……
　　
　　我拖著殘破的身軀從診所走出來的時候，聽見旁邊有兩人議論：「這傢夥能站著走出來，真厲害！」另一個說：「是啊！昨天那個進去的時候還生龍活虎，抬出來的時候已經奄奄一息了！」。
　　
　　那一夜，我的肚子活躍程度已經可以用排山倒海來形容了。我能活下來，還真是個奇蹟。
　　
　　第二天，我找到診所，對大夫說我的病還沒好，我要求繼續免費治療，大夫問我爲什麽？我指著招牌上的「包不復返」四個大字說：「你們是有承諾的」，大夫不慌不忙地告訴我：「先生，你可能誤會了，我們這裏唸字還是傳統唸法，從右到左唸。」我抬頭一看，還沒唸完就暈過去了……

導遊的話
 
旅行社導遊︰旅客們您們好！我代表翻跟斗旅行社對大家表示歡迎！

現在，我介紹一下我們的情況。

大家乘坐的這輛車作為報廢車已有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其他物體相撞才能停車。

這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。

本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里﹔

如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里﹔

如果轱轆掉了的話，那速度就是140公里；

如果車頂飛出去的話，那我們就去到了最後一站——天堂。 

我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。

最強的無賴泡妞的故事

一。公車站台 
　　　　「小姐你踩到我腳了。」 
　　　　「沒有吧，我離你那麼遠。」 
　　　　「我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了。」 
　　　　「神經病。」 
　　　　「哇，小姐好眼力，我確實有神經病史，一般看見漂亮的女孩就發作。」 
　　　　「你們男人總是這樣？說些無聊的話故意引女孩子故意。好像以為自己很帥。」 
　　　　「小姐你錯了，我從不以為我自己帥，而是我本身就很帥。」 
　　　　「別那麼噁心人好吧。我要吐了。」 
　　　　「在你吐之前我可以問你個問題嗎？」 
　　　　「有屁快放」。 
　　　　「你為什麼要昧著良心否定我的帥？」 
　　　　「滾……。。」 

二。公車上 
　　　　「怎麼又是你？」 
　　　　「有時候我的確無處不在。」 
　　　　「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊。」 
　　　　「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已。」 
　　　　「前面也有個空位置你怎麼不去？」 
　　　　「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？」 
　　　　「快滾…。」 

三。下了公車 
　　　　「你為什麼又下車？」 
　　　　「反正不是因為你！我喜歡閒逛。」 
　　　　「我告你性騷擾，你哪個單位的？」 
　　　　「你是說斤，還是焦耳，牛頓？」 
　　　　「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！」 
　　　　「是呀，我們一點都不熟。我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的。」 
　　　　「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？」 
　　　　「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛。對了，還有我爸爸…」 
　　　　「神經。」 
　　　　「你媽神經。」 
　　　　「你媽神經。」 
　　　　「你看你，明明是你媽卻要硬說成是我媽，莫非你想…。」 
　　　　「給我滾…。」 

四。KCF門口 
　　　　「不會吧，我怎麼那麼倒霉又遇到你。」 
　　　　「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重」 
　　　　「你說清楚點！小心我扁你！」 
　　　　「你敢。我會叫的。」 
　　　　「叫什麼？」 
　　　　「非禮呀，但不說**。」 
　　　　「你以為會有人理你麼？」 
　　　　「沒有也好，我非禮回來好了。」 
　　　　「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！」 
　　　　「嗯，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英。」 
　　　　「……。。」 

五。KFC裡 
　　　　「別說話，你一說話我就煩。」 
　　　　「我還沒說呀，講點道理好不好？」 
　　　　「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，噁心死了。」 
　　　　「噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？」 
　　　　「做什麼？」 
　　　　「去醫院幫人洗胃。」 
　　　　「你沒的救了，早點回去料理後事吧。」 
　　　　「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應。你答應麼？」 
　　　　「說吧，合理要求可以考慮。」 
　　　　「這頓KFC你請我好嗎？」 
　　　　「去死…。。」

六。出KFC 
　　　　「你沒女朋友嗎？星期天一個人閒逛？」 
　　　　「準確的說我沒女朋友，但有女性朋友，你問這個幹嘛？」 
　　　　「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？」 
　　　　「好，怎麼不好？你好像我一個我深愛的人。」 
　　　　「誰？。。」 
　　　　「我老媽。她也老喜歡問這問那。」 
　　　　「要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你。」 
　　　　「我都不怕別人看見你揍我，你怕什麼呀？你呢，不陪男朋友嗎？」 
　　　　「不要你管！」 
　　　　「噢，明白了。被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡。」 
　　　　「狗嘴裡吐不出象牙。明說吧，我不想找。」 
　　　　「考慮一下我吧，我吃點虧。」 
　　　　「求你別再噁心我了。」 
　　　　「我可以無條件充當你的臨時演員，如果需要男朋友的時候請打***********」 
　　　　「到時候再說。」 
　　　　「告訴我你的電話好吧？」 
　　　　「到時候再說 
　　　　「是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為此我等著你發條簡訊罵我。」 
　　　　……………… 

七。各自回家 
　　　　「奇怪，我真的好想發條簡訊去罵他。」 
　　　　「呵呵。她不發簡訊罵我才奇怪。」 
　　　　「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了？」 
　　　　「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋。」